ΕΛΛΗΝΕΣ ΜΗΝ ΑΝΗΣΥΧΕΙΤΕ !!!

ΠΡΟΣΕΙΩΘΗΚΕ

ΣΤΟ ΕΛ. ΒΕΝΙΖΕΛΟΣ

ΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ ΜΕ ΤΗ ΒΟΗΘΕΙΑ

ΤΟΥ ΔΝΤ

ΚΑΙ ΤΗΣ Ε.Ε. !!!

 
 Ανάρτηση από τον Αλέξανδρο Βαρελογιάννη

Νομίζεις ότι μόνο οι πλούσιοι απολαμβάνουν τέτοια περιποίηση;

---

---

---

---

---

---

---

---

---

Ανάρτηση από τον Αλέξανδρο Βαρελογιάννη

Το τείχος των δακρύων...

Το τείχος των δακρύων στην Ιερουσαλήμ

Το τείχος των δακρύων στην Ελλάδα...

Ανάρτηση από τον Αλέξανδρο Βαρελογιάννη

Οικονομική κρίση. Δέκα επτά λόγοι για να μας αρέσει !

Απάντηση

Μία χιουμοριστική προσέγγιση και εναγώνια προσπάθεια να βρούμε λόγους για να μας αρέσει η οικονομική κρίση. Λεφτά... μπορεί να μην υπάρχουν, λόγοι όμως υπάρχουν για να μας αρέσει η οικονομική κρίση, αρκεί να έχουμε αίσθηση του χιούμορ.

1.   Μου αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δε με αγριοκοιτάζει αλλά λιώνει στα γέλια. Άσε που έδιωξε κανα δυο που δε μου άρεσε η μούρη τους.

2.   Μου αρέσει που πολλοί φίλοι μουμετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον, γιατί θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό.Άσε που όλο και κάτι θα στέλνουν τις γιορτές.

3.   Μου αρεσει που ακρίβυνε η βενζίνη και είναι απλησίαστη, και κουνάω λιγότερο το αμάξι γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω για περισσότερα χρόνια, κάνω καλό στην καρδιά μου και είμαι και πολύ μούρη όταν προτείνω σε φίλους να πάμε τσάρκα με το αμάξι στην εθνική. Ασε που όταν πάμε για μπάνιο το καλοκαίρι τσοντάρουν πια όλοι για βενζίνη ενώ παλιά κάναν τον κινέζο.

4.   Μου αρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά. Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον.

5.   Επιπλέον για τις γκόμενες, είσαι σίγουρος πια 100% ότι δε σε θέλει για τα λεφτά σου.

6.   Μου αρέσει που ο κουλουρτζής έξω από τα μπουζούκια έχει πιο πολύ δουλειά από τη λουλουδού μέσα στα μπουζουκια.

7.   Μου αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια αποτελεί το 2%του μισθού μου που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει ένα μισθό.

8.   Μου αρέσει που θα κόψουν τα επιδόματα. Δεν άντεχα να περιμένω σε ουρές όρθιος.

9.   Μου αρέσει που το μέλλον της χώρας είναι αβέβαιο, γιατί σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας.

10.                     Μου αρέσει που μπορώ να έχω κατάθλιψη ελεύθερα. Παλιά μου τα είχαν πρήξει όλοι "Τι σου λείπει ρε μαλάκα ; Τη δουλειά σου την έχεις, το αμαξάκι σου,τι άλλο θες ;"

11.                     Μου αρέσει που στο σούπερ μάρκετ σπάνια περιμένεις πια τον μπροστά να χτυπήσει 2 καρότσια ψώνια, και αν πέσεις σε τέτοιον, του λες να σε καλέσει και σένα στο πάρτυ.

12.                     Μου αρέσει που βλέπω αυτούς που αποταμιεύαν τόσα χρόνια, να χάνουν τα λεφτά τους, γιατί νιώθω καλύτερα που εγώ τα χάλαγα πάντα μέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από "σπάταλος" έγινα "προνοητικός" γιατί τουλάχιστον πρόλαβα και τα χάρηκα.

13.                     Μου αρέσει που γίνονται πιο πολλοί πολιτικοί γάμοι, γιατί σε αυτούς τουλάχιστον δε χρεώνουν για τους πολυέλαιους.

14.                     Μου αρέσει που την έχουν δει ξαφνικά όλοι οικολόγοι, και καλά ότι κάνουν οικονομία γιατί προστατεύουν το περιβάλλον.

15.                     Μου αρέσει που λένε ότι θα ξαναγυρίσουμε στη δραχμή, γιατί επιτέλους θα ξοδέψω τις δραχμές που είχα φυλάξει για ενθύμιο και μου έσπαγαν τα νεύρα όταν δεν είχα μία και υπολόγιζα ότι αντιστοιχούν σε 60-70 ευρώ αλλά δεν τις άλλαζε πια η τράπεζα.

16.                     Μου αρέσει που αν πω ότι δουλέυω 2 φορές τη βδομάδα με κοιτούν με συμπάθεια και μου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν "Ρε τον τεμπέλη"..

17.                     Μου αρέσει που θα έχω και γω μία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόμενες γενιές για το παρελθόν της χώρας, όπως εμείς ακούγαμε για χούντα καικατοχή. Αλλιώς θα με πέρναγαν για πολύ φλώρο.

Ανάρτηση από τον Αλέξανδρο Βαρελογιάννη

Φωτογραφία που έμεινε στην Ιστορία...

H καμπύλη του Δημόσιου χρέους...

Από τον Αλέξανδρο Βαρελογιάννη

Έξυπνη και κωμική διαφήμιση της Foot Locker

Σκατά! (του Γ. Σουρή)

Τίποτε δεν απόμεινε στον κόσμο πια για μένα,
όλα βρωμούν τριγύρω μου και φαίνονται χεσμένα.
Όλα σκατά γενήκανε και ο δικός μου κώλος
σκατά εγίνηκε κι αυτός, σκατά ο κόσμος όλος.

Μόνο σκατά φυτρώνουνε στον τόπο αυτό τον άγονο
κι όλοι χεσμένοι είμαστε, σκατάδες στο τετράγωνο.
Μας έρχεται κάθε σκατάς, θαρρούμε πως σωθήκαμε,
μα μόλις φύγει βλέπομε πως αποσκατωθήκαμε.

Σκατά βρωμάει τούτος δω, σκατά βρωμά κι εκείνος,
σκατά βρωμάει το σκατό, σκατά βρωμά κι ο κρίνος.
Σκατά κι εγώ, μες στα σκατά, και με χαρτί χεσμένο
ό,τι κι αν γράψω σαν σκατό προβάλλει σκατωμένο.

Σκατά τα πάντα θεωρώ
και χωρίς πια να απορώ,
σκατά μασώ, σκατά ρουφώ,
σκατά πάω να χέσω,
απ’ τα σκατά θα σηκωθώ
και στα σκατά θα πέσω.

Όταν πεθάνω χέστε με, τα κόλλυβά μου φάτε
Και πάλι ξαναχέστε με και πάλι ξαναφάτε,
μα απ’ τα γέλια τα πολλά κοντεύω ν’ αρρωστήσω
και δεν μπορώ να κρατηθώ, μου φεύγουν από πίσω.

Σκατά ο μεν, σκατά ο δε, σκατά ο κόσμος όλος
κι απ’ το πολύ το χέσιμο μου πόνεσε ο κώλος!

Γ. Σουρής

Ωραίο ανέκδοτο. Στάση ... Ροντέο

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...

Ο πρώτος λέει:

- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:

- Για πες μας, για πες μας!

- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:

- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!

Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!


Από 

my_red_truth

Συμβουλές για νέους φοιτητές. Τι, πως και πόσο θα σας στοιχίσουν τα απολύτως απαραίτητα.

Το να είσαι φοιτητής είναι μεγάλη υπόθεση. Δεν είναι μόνο πάω στη σχολή, παρακολουθώ ή δεν παρακολουθώ και πίνω καφέ, διαβάζω και δίνω εξεταστικές. Αν θες να είσαι «ο φοιτητής» τότε κάποια πράγματα δεν πρέπει να λείψουν από το φοιτητικό τσαρδί σου. 

Καναπές-κρεβάτι 

Και θα μου πεις: «Γιατί όχι απλό κρεβάτι;». Και έχω πολλούς λόγους να σου δώσω. Πιάνει λιγότερο χώρο, ειδικά αν θες διπλό, έχεις δύο σε ένα, άρα λιγότερα λεφτά και συνήθως είναι πιο designάτοι από τους απλού καναπέδες. Θα τους βρεις σε διάφορα σχέδια και χρώματα και φυσικά σε διάφορες τιμές. Ρίξε μια ματιά και στα site που πουλούν πρώην φοιτητές τον εξοπλισμό τους, για ακόμη καλύτερες τιμές.  

Τριθέσιος καναπές-κρεβάτι: 320,00 ευρώ. 


Τάβλι 

Ακόμη κι αν δεν ξέρεις να παίζεις, ήρθε η ώρα να μάθεις. Το απόλυτο φοιτητικό σπορ σε περιμένει. Καλό το ταβλάκι στην καφετέρια, άλλα ένα για το σπίτι είναι απαραίτητο. Να εξασκείσαι κιόλας βρε παιδί.  

Τάβλι απλό με Καπλαμά: 23,00 ευρώ. 

Φραπεδιέρα 
Μα γίνεται φοιτητής χωρίς φραπέ στο χέρι; Όχι! Τώρα θα μου πεις: «Μα εγώ πίνω φρέντο». Οκ αλλά ο φοιτητής πάει ασορτί με το φραπέ στο χέρι. Και για να τον συνηθίσεις, φτιάξε τον μόνο σου που είναι και οικονομικότερο.  

Φραπεδιέρα : 19,00 ευρώ. 

Ποδήλατο 
Θα σε φάνε οι δρόμοι και τα ταξί κοστίζουν. Πάρε ποδηλατάκι, κάνε οικονομία και απόκτησε και πράσινη συνείδηση. 

ποδήλατο πόλης έως 350,00 ευρώ.
 
Βιβλιοθήκη 
Ξέρεις πόσα βιβλία θ’ αποκτήσεις ξαφνικά; Περίπου 8 το εξάμηνο, πολλαπλασίασέ το επί τα εξάμηνα φοίτησης. Και; Όχι ότι θα τα διαβάσεις όλα, αλλά βάλτα μόστρα σε βιβλιοθήκη, να νομίζουν κι οι γονείς σου ότι είσαι υπόδειγμα φοιτητή.  

Βιβλιοθήκη έως 150,00 ευρώ. 

Σετ πόκερ 

Τώρα θα μου πεις το ρίξαμε στο τάβλι, θα μάθουμε και πόκερ; Ναι! Μπορεί το τάβλι να είναι παράδοση, αλλά το πόκερ κερδίζει έδαφος τώρα τελευταία. Ένα καλό σετ πόκερ θα κάνει το σπιτικό σου ακαταμάχητό στους φοιτητικούς κύκλους.  

Πόκερ σετ Texas Hold’em Poker: 15,50 ευρώ.
 
Σετ τάπερ 
Θα δεις ότι μετά τους πρώτους μήνες η γκρίνια της μαμάς για τα χαμένα τάπερ της δεν θα ‘χει τελειωμό. Οπότε αγοράζεις ένα σετ και της το κάνεις δώρο από τώρα ή τα φυλάς για τις δύσκολες μέρες που θα έρθουν.  

 

Σετ δοχείων τροφίμων  4,50 ευρώ. 

Ξυπνητήρι 

Το ακαδημαϊκό τέταρτο δεν θα σε σώνει πάντα. Καλό το κινητό αλλά ένα ξυπνητήρι της προκοπής είναι απαραίτητο.  

Ψηφιακό ξυπνητήρι LED  9,00 ευρώ.
 
Τσάντα 

Θα κουβαλάς βιβλία; Ενίοτε ναι. Όποτε μια τσάντα που θα τραβήξει τα βλέμματα είναι ότι χρειάζεσαι. 

Σακίδιο έως 45,00 ευρώ. 

Κι από Δευτέρα δίαιτα....

Δεν ξέρω αν σας το είπα, αλλά αποφάσισα πως, αν και άκρως κιμπάρικη και με πολλαπλές χρήσεις (πχ μαξιλάρι του έρωτα), αποφάσισα πως είναι καιρός να ρίξω λίγο τη μπυροκοιλιά που απέκτησα με μεγάλους κόπους και θυσίες τα τελευταία τέσσερα περίπου χρόνια. Το καλοκαίρι πλησιάζει και είναι καιρός οι καλοσμιλεμένοι, αλαβάστρινοι κοιλιακοί μου που τόσα χρόνια υπολανθάνουν κάτω από ένα αναπαυτικό στρώμα λίπους, να βγουν ξανά στην επιφάνεια.

Γι' αυτό το σκοπό, η ενδεδειγμένη λύση, όλοι θα συμφωνήσετε πως είναι μια πιο ισορροπημένη δίαιτα, απαλλαγμένη από ξύγκια (μιαμ) και αλκοόλες (μιαμ μιαμ), σε συνδυασμό με συστηματική και εντατική αερόβια γυμναστική, πχ jogging. Αυτό νόμιζα κι εγώ μέχρι χτες, κι αυτό είχα ξεκινήσει να κάνω δειλά δειλα (αγόρασα μέχρι και σχετικά αξεσουάρ για motivation), μέχρι που χρειάστηκε να βοηθήσω τη μικρή πολυαγαπημένη μου αδερφούλα σε μια άσκηση θερμοδυναμικής. Το σοκ που υπέστην ήταν τρομακτικό και αναγκάστηκα να αναθεωρήσω όλα όσα πίστευα για τις δίαιτες προηγουμένως. Και εξηγούμαι:

Όπως όλοι λογικά θα γνωρίζετε, ως μία θερμίδα ορίζεται το ποσό της ενέργειας που απαιτείται για να θερμάνουμε ένα γραμμάριο νερού κατά έναν βαθμό Κελσίου. Χωρίς ιδιαίτερη δυσκολία και χωρίς να χρειάζεται κάποιος να έχει περάσει Θεωρία Δικτύων για να έχει εμπειρία από πράξεις, μπορούμε με ασφάλεια να καταλήξουμε στο συμπέρασμα πως, αν ένας άνθρωπος πιεί ένα ποτήρι παγωμένο νερό (περίπου 200gr) και σε θερμοκρασία ας πούμε (χάριν ευκολίας) περίπου 0 °C, τότε χρειάζεται περίπου 200 θερμίδες για να το θερμάνει κατά ένα βαθμό. Για να το φέρει δε στη θερμοκρασία του σώματός του (περίπου 37 °C), απαιτούνται 37 βαθμοί διαφοράς επί 200gr νερού, δηλαδή περίπου 7400 θερμίδες.

Αυτές οι θερμίδες φυσικά που απαιτούνται για τη θέρμανση του νερού (αφού η θερμοκρασία του ανθρωπίνου σώματος πρέπει να παραμείνει σταθερή), προέρχονται από τη μοναδική πηγή ενέργειας του σώματος, που δεν είναι άλλη από την καύση του πλεονάζωντος λιπώδους ιστού.

Ερχόμενοι στα καθ' ημάς, αν πιούμε ένα μεγάλο ποτήρι μπύρας, ας πούμε περίπου 500gr, περίπου στους 0°C, τότε σύμφωνα με τα παραπάνω είναι βέβαιο πως χάνουμε περίπου 18500 θερμίδες. Για να είμαστε βέβαια ακριβοδίκαιοι, θα πρέπει να αφαιρέσουμε και τις 500 περίπου θερμίδες που περιέχει ένα τέτοιο ποτήρι μπύρας, επομένως το τελικό συμπέρασμα είναι πως το ισοζύγιο με ένα παγωμένο ποτήρι μπύρας είναι συνολικά -18000 θερμίδες. Φυσικά όσο πιο παγωμένη είναι η μπύρα, τόσο πιο πολλές θερμίδες χάνουμε. (Κάτι ήξερα τόσα χρόνια που παραπονιόμουν όταν μου έφερναν ζεστή μπύρα)..

Επομένως, αυτός ο τρόπος δίαιτας φαίνεται να είναι πολύ πιο αποτελεσματικός, από το jogging με το οποίο χάνεις περίπου 1000 θερμίδες ανά ώρα. Ακόμη και το σεξ, λυπάμαι που θα το πω, αλλά μόνο με 100 θερμίδες καύσης ανά οργασμό, φαίνεται εντελώς αμελητέο μπροστά στη μπύρα.

Άρα, σύμφωνα με τα παραπάνω, το να χάσει κάποιος βάρος είναι πολύ απλό. Αρκεί να πίνει μεγάλες ποσότητες κρύας μπύρας κι η θερμοδυναμική θ' αναλάβει γι' αυτόν τα υπόλοιπα. Τα πράγματα βέβαια δεν είναι τόσο απλά όσο φαίνονται, οπότε μη βιάζεστε να ενθουσιαστείτε. Όπως με όλες τις μεγάλες ανακαλύψεις, έτσι και μ' αυτήν, υπάρχουν κάποια μειονεκτήματα που πρέπει να λάβουμε υπ' όψιν μας. Και ξαναεξηγούμαι:

Κάνοντας δίαιτα πίνοντας τη μπυρίτσα σας, μπορεί ξαφνικά να αισθανθείτε μια λιγουρίτσα. Και τι πιο ταιριαστό, από μια λαχταριστή καυτή πίτσα. Η καυτή πίτσα όμως, με τη μεγάλη θερμική της ενέργεια θα μας "φορτώσει" με ένα κάρο άχρηστες θερμίδες. Ο έξυπνος αναγνώστης όμως, κάπου εδώ θα πρέπει να έχει ήδη έτοιμη την προφανή λύση. Που δεν είναι άλλη απ' το να εξισορροπήσουμε τις επιπλέον θερμίδες της καυτής πίτσας με την κατάλληλη ποσότητα επιπλέον κρύας μπύρας.

Από Δευτέρα δίαιτα λοιπόν!

http://akamatos.blogspot.com/

Μαραντόνα: Τι του λες ρε $#@μημένε Καραγκούνη;

Από τον Γιώργο Τσιρ.

Σταλινικό Photoshop

Απόσπασμα από το ντοκιμαντέρ του Στέλιου Κούλογλου: Ψεύτικες Εικόνες - "Ψέματα σε ζωντανή σύνδεση".

http://www.tvxs.gr/v15623

Πολλά χρόνια πριν από την ανακάλυψη του photoshop, οι σταλινικοί νεκροθάφτες της Οκτωβριανής Επανάστασης και του Μπολσεβικισμού αναδεικνύονταν σε "μαιτρ" του μοντάζ και της πλαστογραφίας.

Γυναικείες ορμόνες...

Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την γυναίκα κάτα τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα - η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.


Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη
Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου και μετά αποτελεί τον βασικό παράγοντα που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Accent και παρέα με τα πεθερικά.

Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχεις των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες.
Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω)


Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί
άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη
Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να ελέγξει την κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της. Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα αποτελέσματα της μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με μαθηματικό τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.

Ρομαντζίνη
Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή της εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με διάφορους τρόπους, π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α. Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του κάτσει. Ορισμένες φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται. Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα, σε συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του αρραβώνος", του εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.


Ρεμαλίνη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό. Εκδηλώνεται με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του άντρα και ιδιαίτερα εκείνους που δεν έχουν παραλύσει εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και εξακολουθούν να ζουν φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να πίνουν, να καπνίζουν, να γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ.
Συνηθισμένες ατάκες είναι "πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με τα ρεμάλια τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε φράση περιέχει τη λέξη "ρεμάλι" ή συνώνυμό της.

Βρωμιαρόνη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι κάποια άλλη γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε δηλαδή- έχει κάποια επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό, εργασιακό ή οικογενειακό τομέα. Εκδηλώνεται με χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα η Ψ" ή από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.

Μπριγιαντίνη
Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων αλλά μια γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες ποσότητες στη θέα ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης επικαλύπτει όλες τις άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Οταν το μπριγιάν προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη μετατρέπεται σε βρωμιαρόνη.

Παλιολιγουρίνη - Παλιαδελφίνη
Η παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον άντρα που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή εκφράσεις όπως "παράτα με ρε παλιολιγούρη" κ.α
Η παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει "παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορεί να δράσουν ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.

Τεκνοποιόνη
Ορμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη. Δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί και εκδηλώνεται με υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων γυναικών. Σημειώνεται δε ότι όσο πιο σπασαρχίδικο είναι το μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι αντιδράσεις λατρείας προς αυτό. Σε συνδυασμό με την
κρεβατομουρμουρόνη, τη νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για τον άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο αντιμετώπισής της.

fatsimaremag

Απλά φανταστικό....Ρεσιτάλ Σερβετά Ο βραδύγλωσσος και τα παπάκια

Ανέκδοτο. Ο Κρητίκαρος και ο ταξιτζής....

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.
"Μπρος", του λέει. "Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία".
Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
"Μπρος", του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος.
"Τράβα τσι άλλη μία"...
Μετά δώσ' του ξανά: "Τσι άλλη μία".
Και δώσ' του πάλι: "Τσι άλλη μία"...
Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει: "Δε μπορώ άλλο... Αμα θες σκότωσέ με",
του λέει, "αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια".
"Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;".
"Στ'ορκίζομαι", λέει ο ταξιτζής.
"Ε, τότενες, πάμε πίσω", του λέει o Κρητίκαρος.
Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με
την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:
"Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι."

Ανέκδοτο....Ξεχνάω ρε παιδιά! Ξεχνάω!

Τρεις συνταξιούχοι κάθονται στο καφενείο:
- "Αφήστε ρε παιδιά", λέει ο ένας. "Δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβάσω και δεν έβλεπα τα γράμματα. Δεν βλέπω ρε παιδιά! Δεν βλέπω!"
- "Που να δείτε τι έπαθα εγώ", λέει ο δεύτερος. "Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα. Κουράζομαι ρε παιδιά! Κουράζομαι!"
- "Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ", λέει κι ο τρίτος. "Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα. Έχει μία σωματάρα... Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και το κάναμε! Όταν τελειώσαμε, γυρνάει θυμωμένη και μου λέει. Αμάν κύριε Πάνος τρίτη φορά σήμερα, τι έχετε πάθει! Ξεχνάω ρε παιδιά! Ξεχνάω!"

Αμάν επιτέλους ...! Μας γ@μ...τε...,

Κάποτε κάποιος στο γυρισμό του στο χωριό από τη πόλη συνάντησε έναν συγχωριανό του να του κάνει οτοστόπ.

- Γεια σου πατριώτη.

- Γεια σου και σένα. Στο χωριό πας;

- Ναι, εσύ;

- Στο χωριό πάω, έλα μέσα να μη τυραννιέσαι εκεί έξω στη ζέστη.


Καθ΄οδόν, ξαφνικά πετιέται στη μέση του δρόμου ένας σκύλος. Ο οδηγός προσπάθησε να τον αποφύγει αλλά ήταν αδύνατον και έτσι μοιραία επήλθε η σύγκρουση. Ο σκύλος όμως δεν πέθανε αλλά έμεινε να χαροπαλεύει στη μέση του δρόμου. Κατεβαίνοντας ο οδηγός βγάζει ένα μαχαιρι και "αποτελειώνει" τον άτυχο σκύλο μπροστά στα μάτια του έκπληκτου συγχωριανού.


- Για να μην τυραννιέται το καημένο!


Επιβιβάζονται ξανά στο όχημα και πιο πάνω σε μια στροφή πετιέται στη μέση του δρόμου ένα πρόβατο. Χωρίς να το θέλει ο οδηγός τρακάρει με το πρόβατο, με αποτέλεσμα να το αφήσει και αυτό να χαροπαλεύει στη μέση του δρόμου.


Χωρίς να χάσει ώρα κατεβαίνει από το όχημα και βγάζοντας το μαχαίρι του σφάζει το πρόβατο.


-Για να μη τυραννιέται το καημένο, λέει πάλι στον τρομαγμένο συγχωριανό του.


Σε μία στροφή πιο πάνω ο οδηγός χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου με αποτέλεσμα αυτό να βγει από το δρόμο και να καταλήξει αναποδογυρισμένο μέσα σε ένα χωράφι.
Ο οδηγός χωρίς να πάθει τίποτα καταφέρνει να βγει από το αυτοκίνητο και τρέχει να βοηθήσει τον συνεπιβάτη του.


-Φίλε μου είσαι καλά, έπαθες τίποτα; Θεέ μου παραλίγο να μας σκοτώσω!


Και ο συγχωριανός, προσπαθώντας να βάλει τα εντόσθιά του μέσα στη κοιλιά του, απαντάει:

- Ευτυχώς που δεν πάθαμε και τίποτα!